A lo mejor te ha pasado: te enamoras, entras en una relación. Tú, feliz; tu pareja también. Te encanta dedicar toda tu atención, tu tiempo, tus pequeños gestos, los grandes, tus ahorros, tu Ser a la otra persona. Entregas todo lo que tienes y todo lo que eres a tu pareja para hacerle feliz.

Haces lo que puedes para recibir un beso, un abrazo, una mirada de complicidad, una sonrisa, algo de la persona que ha venido a ser el centro de tu vida.

Tu pareja se siente bien. Se siente feliz contigo. Le gusta que le mimen y que le cuiden. Le gusta ser el centro de tu atención. Vamos, la historia empieza feliz y prometedora. Si eres una PAS romántica, posiblemente empiezas a soñar con una boda preciosa en la que brillas como nunca antes en tu vida.

Algo empieza a cambiar

De ser Tú, de ser quién eres de verdad, te conviertes en satélite de la otra persona, el núcleo de tu bienestar emocional. Si está cerca, te sientes feliz. Si está lejos, te sientes incompleto o incompleta y te preocupas.

Y si eres una PAS con una autoestima tendiendo a baja, es posible que empieces a notar esas traicioneras voces interiores: ¿Está con otra persona? ¿Ha encontrado a alguien más guapa, inteligente, interesante o deportista que yo?

Te resistes, pero esas vocecitas se vuelven más fuertes y variadas: Si no me quiere… Si me quisiera, estaría aquí conmigo. Si me quisiera, me llamaría para preguntarme cómo estoy. Si me quisiera, insistiría en acompañarme al médico. Si me quisiera, me daría más besos. Comentarios aparentemente tontos, pero que son como dardos cargados de veneno, cada uno de ellos mermando un poco más tu autoestima.

Cuando pierdes tu propio centro

El problema no es amar mucho. El problema aparece cuando la órbita alrededor del otro se vuelve tan estrecha que se pierde el propio centro. Y si tu centro depende de la atención de tu pareja, pierdes la capacidad de confiar en ti misma, en la relación y en la otra persona. Das vía libre a los saboteadores.

Para tu bienestar necesitas a la pareja y, si la pareja no responde a tus necesidades nacidas desde la carencia, crece la dependencia.

En una relación sana no hay un núcleo y un satélite. Hay dos personas con su propio centro de gravedad que se atraen, se acompañan y se enriquecen mutuamente, pero sin dejar de girar también alrededor de sí mismas. Esa es la diferencia entre el vínculo y la dependencia.

Desde la inseguridad al control

No puedes remediarlo: la desconfianza despierta sospechas y necesitas saber. Necesitas pruebas.

Da igual que aquello que descubras confirme o desmienta la sospecha de que ha dejado de quererte. La necesidad de controlar puede, en algunos casos, volverse obsesiva.

La fuerza de los saboteadores crece y se apodera de ti. Pueden hacerlo porque has regalado tu Yo a la otra persona —la que necesitas para sentirte feliz— y en tu interior ha quedado un vacío que los saboteadores vienen a ocupar como okupas que no te quieren ver feliz.

La paradoja de la dependencia emocional

Desde tu inseguridad te esfuerzas por demostrar tu amor siempre que ves la oportunidad, aunque en realidad ya estabas dando demasiado. Insistes en que vuelva a casa para hacer algo divertido —¡romántico!— contigo.

Que, en lugar de salir con los amigos de siempre, te saque a cenar. Que te lleve a todos los sitios donde quiere o tiene que ir. «Te acompaño; sabes que me encanta estar contigo». Vamos, no le dejas ni respirar.

Sí, te gusta acompañarle. Pero mientras estás con tu chico, también le controlas, ¿no es así? Y ni voy a comentar lo que ocurre con el móvil, las llamadas y los mensajes que recibe.

Cuanto más miedo tienes a perder al núcleo, a tu fuente de bienestar, más intentas acercarte. Y cuanto más intentas acercarte de manera ansiosa, más necesidad siente el otro de alejarse para recuperar aire.

Tú crees que le estás demostrando tu amor inmenso —que muchas veces tiene más de inseguridad y dependencia que de amor— y él empieza a agobiarse, y mucho. Busca recuperar su espacio, empieza con excusas y acaba con mentiras.

Tú intensificas el control. Recuerda: la dependencia necesita la sustancia que aporta bienestar. Y así la relación va de mal en peor hasta llegar a ser totalmente insostenible y explotar.

Falta de equilibrio

En muchas parejas, el problema no es la falta de amor. Lo que está fallando es el equilibrio entre intimidad y autonomía.

Desde una mirada más profunda, cuando el núcleo —tu pareja— empieza a sentirse controlado o manipulado, suele ser una señal de que la relación ha dejado de ser un encuentro entre dos adultos emocionalmente autónomos. Se ha convertido, al menos en parte, en una estrategia para gestionar los miedos de uno o de ambos. Por eso, en estos casos, la solución no suele ser que el núcleo dé todavía más ni que el satélite se esfuerce más en demostrar amor.

La salida pasa por que cada uno recupere su propio centro. Cuando una persona deja de ser responsable de la estabilidad emocional de la otra, el vínculo tiene más posibilidades de respirar y de convertirse en una elección libre en lugar de una necesidad.

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Nada en tu camino fue casualidad: todo te trajo hasta aquí.

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